半日一人

今日はお彼岸だからと母が墓参りに行った。
私は行かないので、一人で留守番だ。
独り言を言いながら、自分で自分にダメだしをする。
胃が痛い・・・
私に出来ることは何も無い。
このまま結婚してもしなくても、私に出来ることは何も無いのだ。
吐きそう・・・
録画した『失恋ショコラティエ』を見ていたら、カオルコさんが言っていた。
「そうよ、男の方が誘えばいいじゃん！って思ってたわよ！」
その通り。
私が良いと思っているという事は、相手だって悪い感情は持ってないんじゃないか？
だとしたら、どうしてあっちから誘わないのか？と、いつもずっと思っていた。
「そんなのどっちからだって関係ないじゃないですか〜。会いたいな〜と思ったら、誘っちゃえば良いんですよ〜。こっちも誘われたら断らないのにって思ってるってことは、相手だって同じかもしれないじゃないですか？だったら、誰かが誘わないと始まらないじゃないですか〜。」
その通りだ。
変なプライドだけ高くて、ずっと上から目線で生きてきた。
それが全ての敗因だ。
もっと可愛くすれば良かった。
相手に気に入られるような言動や行動をすれば良かった。
ただ、いつも好きでも無い相手から誘われていたから、そんな気使いしなくても、このままの私を気に入る人もいるんだから、脚色するのはおかしいだろう？ってずっと思ってた。
でも違う。
自分からアプローチしたい相手には、心底演技してでも気に入られるべきだったんだ。
５０目前で気付かされるなんて・・・
もう遅いよ。
うぅぅぅぅ・・・どこかに私が一緒に居たいと思える、そして相手も私と一緒に居たいと思ってくれる男は居ないのか？
この一生に一人も居ないのか？
私は前世でどんな悪い事をしたのか？
教えて欲しい・・・
胸が苦しい。
本気のやつだったなんて・・・